Premium-Lektorat seit 2011 | Korrektorat | Texterstellung | Service für Self-Publisher | Workshops
Hier erhalten Sie Einblicke in ausgewählte Lektoratsleistungen – sowohl in Eingriffe direkt in den Fließtext als auch in Kommentare, wie sie Autor:innen am Seitenrand vorfinden.
Es war am frühen Abend, als Fenno bemerkte, dass eine kleine Vogelschar angeflogen kam. Nachdem er seine Freunde erkannt hatte, war er vor Freude außer sich.
Es war früher Abend, als Fenno bemerkte, dass eine kleine Vogelschar auf ihn zuflog. Er kniff die Augen zusammen. Dann riss er sie auf. Er kannte diese Flügel!
„Glaube mir. Sie ist unverwechselbar.“ Er warf Mira einen vielsagenden Blick zu.
„Glaube mir. Sie ist unverwechselbar.“ Er zog einmal die linke und dann die rechte Braue nach oben.
„Und wood, das heißt doch Wald?“ Levin hatte keine Zweifel. „Das kann nur der Kapuzentyp vom Schloss sein.“
„Und ‚wood‘, das heißt doch Wald?“ Levin stemmte die Hände in die Hüften. „Das kann nur der Kapuzentyp aus dem Schloss sein.“
Wiebke war nach ihrer ausgiebigen Mahlzeit von vorhin völlig außer Atem und sagte: „Das … machen wir nie … nie wieder, versprich es mir.“
Wiebke stand da und keuchte, ihr Schnabel war weit geöffnet, ihre Flanken zitterten. „Das … machen wir nie … nie wieder“, presste sie hervor. „Versprich es mir.“
Ich nahm Anlauf und sprang in den Laubhaufen, um mich mit den anderen zu fetzen.
Ich nahm Anlauf und sprang in den Laubhaufen. Die Blätter rochen nach Erde und Regen. Jemand drückte mir eine Handvoll ins Gesicht. Ich griff blind zu, erwischte ein Hosenbein, zog daran.
Langsam versammelte sich der Rest von Orkans Schar hinter ihrem Anführer.
Geschwächte Reiher krochen aus dem Schilf und versammelten sich hinter ihrem Anführer.
„Wir können sie unmöglich hierlassen“, sagte Nora entschlossen.
„Aber wir können sie unmöglich hierlassen“, sagte Nora. „Sie ist verletzt.“
„Der Arsch. Ist männlich.“ Ben hatte keinen Plan. Er hatte im Dienst ein paar Mal flüchtende Gangster verfolgt. Aber das Protokoll, das in erster Linie aus dem Informieren der Dienststelle und der Nichtgefährdung Unbeteiligter bestand, half ihm hier nicht weiter. Die Verkehrsordnung hatte er sowieso schon über Bord geworfen und der einzige Gedanke war: dranbleiben.
„Der Arsch.“ Ben hatte keinen Plan. Dranbleiben, das war sein einziger Gedanke.
Ein Versuch wäre es wert, also frage ich. „Ich würde dir gerne eine Kleinigkeit zum Essen machen. Ein Brot mit Schinken, … Käse, … Wurst oder Spiegeleier, was du willst?“
Ich richtete mich auf, räusperte mich und fragte vorsichtig: „Willst du etwas essen?“
Von rechts und links fuhren jetzt einige PKWs über die Kreuzung, Wien erwachte aus seinem Sonntagmorgen Schlaf.
Von rechts und links kreuzten Wagen ihre Sicht. Wien erwachte.
Um zwölf Uhr war der Arbeitstag für mich zu Ende und ich trottete zurück auf die Station.
Eine Dreiviertelstunde lang ging das so. Dann zurück zum Stützpunkt. Um zwölf war Schluss.
„Kannst du nicht! Und noch was, es gelten meine Regeln, denn du bist mit mir gekommen, verstanden?“
„Nicht hier. Du bist mit mir hergekommen, also gelten meine Regeln.“
Nicht auf dem Friedhof, auch nicht irgendwo in dunklen Schatten im Platzregen wie Peter Lorre in Der dritte Mann. Er saß ganz in der Nähe im geschützten Komfort seines großen Wagens und leckte seine Wunden.
Nicht auf dem Friedhof. Nein, er saß ganz in der Nähe im geschützten Komfort seines Wagens und leckte seine Wunden.
Landvik lachte laut auf, „gute Frage, ich heiße übrigens Maja.“
Landvik lächelte. „Gute Frage. Ich heiße übrigens Maja.“
Abendroth schaltete sich ein, ob belustigt oder eher genervt war nicht eindeutig zu erkennen, „lasst Ihr Klienten immer so dumm rumstehen oder ist das euer übliches Begrüßungsritual?“
Abendroth schaltete sich ein. „Lassen Sie Klienten immer so dumm rumstehen?“
Ich hörte Konrad sagen: „Hast du eine Ahnung wie weit es bis zur nächsten Tankstelle ist?“
„Hast du eine Ahnung, wie weit es bis zur nächsten Tankstelle ist?“ Konrad trat gegen den Randstein.
„Was willst du, Cal? Eine psychologische Analyse oder ihn schnappen?“ Sie hob abwehrend die rechte Hand.
Sie hob die rechte Hand, um ihre Augen gegen die tiefstehende Sonne abzuschirmen. „Was willst du, Ben? Eine psychologische Analyse oder ihn schnappen?“
Abendroth lächelte zum ersten Mal, „dass ich ein YouTube Video über lustige Katze geschaut habe, sie liebt Katzen.“
Ein kleines Lächeln. „Dass ich ein Katzenvideo anschaue. Sie liebt Katzen.“
„Sieht aus wie die anderen.“ Sommer stand hinter Falk und starrte über seine Schulter auf die Leiche.
„Sieht aus wie die anderen.“ Seine Assistentin trat neben ihn.
Eher eine Schlangengurke, dachte er glucksend.
Eher eine Schlangengurke. Er gluckste.
Nilo flog mit seiner kleinen Schar im Schlepptau über der kühlen Steppe.
Nilo flog mit seiner kleinen Schar über die kühle Steppe. Kein Aufwind, kein Segeln. Nur rohe Kraft.
Aber so hartnäckig, warum kamen sie immer wieder und machten aus ihrem Leben einen Sumpf?
Aber sie kamen wieder. Immer wieder. Und jedes Mal ließen sie ihr Inneres faulen, als wäre es durchdrungen von abgestandenem Wasser.
Erwidern konnte ich nichts und vielleicht gab es auch nichts in diesen Moment.
Erwidern konnte ich nichts, und vielleicht gab es auch nichts zu erwidern. Nicht in diesem Moment.
… die Sümpfe der Vergangenheit, aber das reicht.
Der Gedanke blitzte auf, beleuchtete für einen Moment die Sümpfe der Vergangenheit. Dann war Brandt wieder da.
„Da ist tatsächlich ein Missgeschick geschehen, aber alles halb so wild.“
„Da ist tatsächlich ein Missgeschick passiert. Aber halb so wild.“ Fehler eingestehen kann nicht jeder.
Levi kniff seinen Mund zusammen. Ich sagte, er soll sich gut überlegen, was er tut.
Levi kniff seine Lippen zusammen. Ich sagte, er solle sich gut überlegen, was er tue.
Zweierlei in einem Satz: Man kneift die Lippen, nicht den Mund, und die indirekte Rede verlangt den Konjunktiv I.
Die grüne Höhle öffnete sich und gab den Blick auf einen klaren, sternenübersähten Himmel frei.
Die grüne Höhle öffnete sich und gab einen klaren, sternbesäten Himmel frei.
Er schlug die Augen auf. Zwanzig Meter über ihm leuchtete die lichte Kieferkrone in einem überstrahlten Grün.
Koller schlug die Augen auf. Zwanzig Meter über ihm leuchtete die lichte Kiefernkrone in einem überstrahlten Grün.
Vorsicht: Die Kiefer im Gesicht hat keine Krone, die Kiefer im Wald schon.
Die Wunde hatte wieder angefangen zu bluten.
Die Wunde hatte wieder zu bluten angefangen.
„Wieviel?“ fragte Burrow mit zur Decke gerichteten Augen.
„Wie viel?“, fragte Burrow und hob den Blick zur Decke.
Wenig später lagen Nora und Mira, eingepackt in ihre Schlafsäcke, nebeneinander im Zelt.
Wenig später lagen Nora und Mira, in ihre Schlafsäcke eingepackt, nebeneinander im Zelt.
… bis ihre Mutter um die beiden leeren Regale hervorkam, die ihr die Sicht auf ihre Tochter nahmen.
… bis ihre Mutter die beiden leeren Regale umrundete, die ihr die Sicht auf ihre Tochter nahmen.
Der Schwarm zieht Valentin regelrecht mit sich mit. Gemeinsam …
Valentin schüttelt den Kopf. „Ich kann aber nicht unter Wasser atmen. Und ich darf nicht ins tiefe Wasser. Das ist viel zu gefährlich für mich!“
Ein Kinderbuch sollte Kinder nicht dazu einladen, allein ins tiefe Wasser zu gehen.
Mit einem kräftigen Flossenschlag setzt sich Nele Delfin in Bewegung. Nachdem sie Schwung aufgenommen haben, gleiten die beiden ruhig durchs kühle Wasser.
Ein fester Flossenschlag und schon schwimmt Nele Delfin los. Mit Valentin auf dem Rücken saust sie durch die Wellen. Valentin jauchzt vor Vergnügen. So schnell ist er noch nie geschwommen!
Anton lächelt Tim zu. „Du hast recht, es gibt noch viele schöne Plätze. Sie werden aber immer weniger!“
Anton nickt Tim zu. „Du hast recht, es gibt noch viele schöne Plätze. Aber es werden immer weniger. Wenn die Menschen so weitermachen, hat die Erde irgendwann keine Kraft mehr, um sich zu erholen.“
Neugierde packt Lore. Sie nimmt all seinen Mut zusammen und klettert die Äste hinunter.
Neugierig klettert Lore vom Baum und hockt sich neben den Laubhaufen.
Perspektivenproblem: Er kann das nicht mehr wissen, da er bewusstlos ist.
zu: „Sena“
Perspektivenproblem: Arvo weiß noch nicht, dass sie Sena heißt.
zu: „Coraille war verärgert, dass sie so unachtsam mit dem Plan umgegangen war“
Vorsicht vor Perspektivenproblemen: Wir befinden uns in Lucias Kapitel, die nicht wissen kann, was in Coraille vorgeht.
zu: „Seine Pupillen mussten riesig sein.“
Perspektivenproblematik: Da wir nah an Brandt dran sind, dürften wir als Lesende ihre Gedanken und Empfindungen nicht mitbekommen.
zu: „und traf ihre Seele“
Vorsicht, Perspektivenproblem: Das müsste Nea spüren. Woher weiß er, dass sie seinen Blick in der Seele spürt?
zu: „Ein Falke.“
Vorsicht: Die beiden wissen bislang nicht, welcher Vogel das ist.
zu: „Merle betrachtete sichtlich fasziniert die Erscheinung auf Mareks Stirn“
Vorsicht: Perspektivenbruch; du bist bis hier in Bens Perspektive, bleib dabei und wechsle in einem Kapitel nicht den Fokus.
zu: „Ich wurde ungeduldig“
Zeigen, nicht erzählen: Ich wippte mit dem rechten Fuß auf und ab.
zu: „Nilo war unendlich erleichtert.“
Erzählen Sie nicht nur davon, zeigen Sie das, z. B.: Nilo atmete aus. Er hatte gar nicht gemerkt, wie lange er die Luft angehalten hatte.
zu: „Mit den ersten paar Schlucken setzte Entspannung bei mir ein.“
Zeigen, nicht erzählen, z. B.: Ich hob das Glas, trank. Der erste Schluck brannte kurz, der zweite ging leichter. Meine Schultern sanken Richtung Bauchnabel, mein Kiefer lockerte sich, alles wurde weicher, als hätte jemand den Regler runtergedreht.
zu: „Nach diesen Worten fühlte Nilo sich gleich viel besser“
Zeigen Sie seine Erleichterung: Was tut sich in ihm, was sieht man als Lesender? Z. B.: Nilo spürte, wie die Verkrampfung in seiner Brust nachließ, als würde Orkan seine Faust öffnen, die sich seit Jahren um sein Herz geschlossen hatte.
zu: „Ich war innerlich zerrissen“
Wie fühlt sich das an, wie stellt sich das dar? Z. B.: Ich rannte über die Brücke, ohne zu wissen, wohin. Nur fort. Weg von ihm, weg von dem, was ich gerade getan hatte. Denn das Schlimmste war nicht sein Blick gewesen. Das Schlimmste war der Stolz, den ich kurz gespürt hatte.
zu: „Er sah aus, als würde ihm gleich der Kopf platzen.“
Darstellen: Wie sieht das aus? Z. B.: Sein Gesicht war rot angelaufen, die Adern an seinen Schläfen pochten, die Augen des Comandante quollen hervor. Ich konnte kaum hinsehen, würden sie jeden Moment aus ihren Höhlen springen?
zu: „verbeugte sich übertrieben“
Ggf. präziser darstellen, z. B.: … verbeugte sich so übertrieben, dass ihre Nasenspitze beinahe den Boden berührte.
zu: „Panik.“
Zeigen: Steht er wie erstarrt, ballt er die Hände zu Fäusten, presst er die Zähne aufeinander, streckt er die Arme von sich, ruft er etwas, was macht er?
zu: „Er öffnete ihn mit einem Gefühl der Vorfreude“
Formulierungen wie „mit einem Gefühl von …“ sollten immer szenisch(er) dargestellt werden. Erzähle nicht von einem Gefühl, sondern veranschauliche es, z. B.: Ein Lächeln huschte über sein Gesicht, als er an den Inhalt des Kühlschranks dachte und ihn öffnete. Die Bierflasche beschlug sofort, das Wasser lief ihm im Mund zusammen.
zu: „Danach fiel er in ein tiefes Loch, aus dem es ihm schwerfiel zu entkommen“
Das ist eine sehr populäre Metapher, versuche, eigene Bilder zu finden: bspw. er verlor sich in einem dichten Nebel der Verzweiflung, einem Labyrinth der Hilflosigkeit; oder beschreibe, wie er sich fühlt: als wäre er in einen dunklen Raum getreten, in dem der Lichtschalter unauffindbar bleibt o. Ä.
zu: „Sekunden fühlten sich an wie Minuten.“
Phrasenhaft, finden Sie ggf. einen originelleren Vergleich, gern auch mit Bezug zur Wanduhr, z. B.: Die Uhr an der Wand tickte. Jeder Schlag ein Hammerschlag.
zu: „Die Bilder trafen mich wie eine Watsche ins Gesicht.“
Floskelhaft, bitte mehr Innensicht, die Figur sollte greifbar werden, z. B.: Die Bilder krachten in meinen Schädel. Ich spürte, wie mir die Luft wegblieb.
zu: „und ich fürchte mich wie der Teufel vor dem Weihwasser“
Versuche, solche Floskeln zu vermeiden. Stelle lieber szenisch dar, wie es ihm geht: Wie fühlt er sich, wenn ihn die Reue packt, was tut er?
zu: „als hättet ihr das schlechte Gewissen gepachtet“
„Das schlechte Gewissen gepachtet“ könnte zu wenig originell sein, ggf. variieren, z. B.: … ihr seht aus, als wärt ihr von einem ICE überrollt worden und hättet eure eigenen Geister gesehen.
zu: „dichtbelaubten Linde“
Schönes Detail, aber pass auf, ob es dafür jahreszeitlich nicht zu früh ist: Eine Linde ist im späten Frühling bis Sommer, insbesondere im Juni und Juli, am dichtesten belaubt, also mit voll entwickeltem Laub und geschlossener Krone.
zu einem Musikstück
Bitte verifizieren Sie bei allen erwähnten Musikstücken das Veröffentlichungsdatum, um es mit Ihrem zeitlichen Ablauf im Plot abzugleichen.
Logikbruch: Es besteht ein Widerspruch im Verhalten der beiden; einerseits vermuten sie, dass der Täter sich möglicherweise in der unmittelbaren Umgebung aufhält, andererseits lassen sie die bereits verängstigte Frau ohne Begleitung oder Schutz umhergehen. Dieses Vorgehen widerspricht ggf. professionellen Ermittlungsstandards.
zu: „fünfunddreißig“
Achtung: am frühen Abend hatte es noch siebenunddreißig Grad – bitte verifizieren und anpassen.
zu: „er schaute auf sein verschwommenes Spiegelbild in der Pfütze“
Ist das realistisch? Eine Pfütze, in der er sich spiegeln kann?
Ihre Figur sollte nicht so schnell wiederhergestellt sein; nach dem Knock-out darf sie ruhig etwas schwerer zu Sinnen kommen und länger brauchen.
zu: „mit Toten zu tun bekommen, an deren Leben“
Es ist klar, was gemeint ist, deshalb nur als Hinweis auf einen Logikbruch, der hier natürlich seine berechtigte Motivation hat: Tote können kein Leben haben und vice versa.
Logik: Er war am Tag oder Tage zuvor bei ihr – bitte den Erzählstrang überarbeiten.
Mein Tipp wäre es, dir einen Zeitstrahl aufzuzeichnen: Passen alle Szenen genauso in den Erzählstrang, wie du sie aneinandergereiht hast? Sind die Zeitsprünge korrekt? Vermeide es, Lesende mit Sprüngen durch die letzten Wochen zu verwirren, prüfe das noch einmal.
zu: „Kapitel 38, Rückblende“
Vorsicht: Hier hattest du wieder vermischte Zeitformen; bleibe auch in der Rückblende in der Vergangenheit.
zu: „an einem Samstagmorgen“
Verifizieren: Bekommt er nicht freitags kurz vor 18 Uhr die Information, dass eine Leiche aufgefunden wurde? War er die ganze Nacht im Hotel? Evtl. kurz erläutern, um Lesenden zeitliche Orientierung und damit Verortung im Plot zu bieten.
zu: „vor neunzehn Jahren“
Bieten Sie den Lesenden hier zeitliche Orientierung und verifizieren Sie: Zwölf Jahre waren vergangen, seit Jonah Bodos Theater erstmals aufgesucht hat, nun sind wieder sieben Jahre vergangen, stimmt das?
Logik: Das Verhalten der Figur an dieser Stelle passt nicht zu dem, was wir bisher über sie erfahren haben. Er hat sich intensiv um Lissi gekümmert und leidet unter ihrem Verschwinden; dass er jetzt so handelt, ergibt daher keinen Sinn. Bitte überarbeite seine Reaktion, damit die Figur in sich stimmig bleibt.
zu: „die ist nicht so leicht zu haben“
Vorsicht, phrasenhaft, ggf. auf einen sensibleren Ausdruck achten, da die Figur Bodo sich laut Charakterisierung oben angeblich eloquent ausdrückt und daher bestimmt wüsste, dass Frauen grundsätzlich nicht „zu haben“ sind.
zu Mareks Aussprache
Warum er plötzlich so viele Aussprachefehler macht, erschließt sich mir nicht. Wenn du sie tatsächlich beibehalten möchtest, sollten sie aber durchgängig sein: Er kann einerseits „Plüschsofas“ und „Häkeldeckchen“ aussprechen, andererseits aber „gemütlich“ und „Häppchen“ nicht.
zu: „wie Ingrid Bergman“
Würde Merles Generation jemanden mit Ingrid Bergman vergleichen? Vor allem sollte die Wahl dieser Vergleiche bei einer Figur bleiben – du wählst aber öfter den Vergleich mit Bergman.
zu: „Ich sah eine Proletin, die eine feine Dame mimte.“
Vorsicht: keine Klischees bedienen. Wenn Sie das erwähnen möchten, dann zeigen Sie, wie so etwas aussieht, und überlassen Sie Lesenden die Schlussfolgerung, z. B.: …
Ich würde das Übergeben streichen; es passt nicht zu einer toughen Figur, wie Sena es ist.
zu: „(Ende)“
Hier ist deine Erzählung zu Ende. Verwechsle nicht das Nachwort des Autors mit dem Ende einer Geschichte; ein Epilog wäre inhaltlich noch in deiner Fiktion und Teil deiner Erzählung.
zum Nachwuchs der Hauptfiguren
Falls Sie den ersten Nachwuchs in der Erzählung belassen, stellt sich hier die Frage: Wo ist dieser? Ein Küken, mehrere? Sie fehlen nicht nur als Figur, sondern auch als emotionaler Bezugspunkt: Wie verändert das Küken Nilos Erleben? Wie zeigt sich die Fürsorge der beiden? Wie reagiert das Küken auf die Reise, auf die Gefahren?
zur Tinnitus-Metapher
Die Tinnitus-Fliegen-Metapher funktioniert – führe sie aber konsequent durch den gesamten Text. Sie sollte innerhalb des Textes wiederholt aufgegriffen werden, kommt aktuell bis zum Schluss nicht mehr wirklich als Motiv und Belastung vor.
Ich empfehle, die Kapitel stärker aufzugliedern. Ein neues Kapitel könnte jeweils dort beginnen, wo ein Orts- oder Szenenwechsel passiert. Mehrere kürzere Kapitel sprechen eine jüngere Leserschaft eher an als wenige lange, schaffen natürliche Lesepausen und halten das Lesetempo hoch.
zu Kapitel 39
Nach dem langen und inhaltlich vollgepackten vorherigen Kapitel sollte ein kurzes, prägnantes folgen, um die Lesenden wieder zurück in die Erzähldynamik der Gegenwart und des Hauptplots zu lenken.
zu Kapitel 40
Auch hier solltest du dich nicht mit Nebendetails aufhalten, sondern den Jump Scare aufbauen, die Spannung ausreizen, den Lesefluss dadurch steigern.
Bitte bedenke bei der Überarbeitung, alles zu streichen, was deine Erzählung nicht voranbringt und keinerlei Mehrwert für Inhalt, Plot und damit Lesende hat, bspw. ist das: …
zu: „herunter/hinunter“
Das habe ich öfter ausgebessert: Hinunter betont eine Bewegung weg von der Figur, herunter die Bewegung zu der Figur, aus deren Perspektive du gerade etwas schilderst.
zu: „hätte gesessen“
Die Verben „stehen“, „liegen“ und „sitzen“ drücken keine Bewegung aus, daher werden sie standardsprachlich mit „haben“ konjugiert: Ich habe gesessen, ich habe gelegen, ich habe gestanden. In Süddeutschland und in Österreich sagt man dennoch „Ich bin gesessen“. Da du auf Amazon publizierst, empfehle ich jedenfalls die Angleichung an die Standardsprache.
zu: „sie sichs versah“
Bitte Markierung von Word bezüglich Falschschreibung ignorieren, es heißt und wird geschrieben: sie sichs versah.
zu: „leer gefegt“
Achtung: Word markiert die Getrenntschreibung fälschlicherweise als falsch; sie ist aber korrekt.
zum Genitiv-Apostroph
Bei Namen wird im Deutschen niemals ein Genitiv-Apostroph gesetzt; wenig charmant ist ein solcherart gesetzter Apostroph als sogenannter „Deppenapostroph“ bekannt, wenngleich er seit Herbst 2025 in Eigennamen von Lokalen und Institutionen möglich ist.
zu: „da …“
Sie beginnen Sätze und Szenen gern mit „da …“, wenn etwas passiert oder sich ereignet. Meist genügt es, einfach zu schreiben, was passiert; „da …“ können Sie beinahe immer weglassen.
zu einer Passage im Nominalstil
Ggf. präziser formulieren, Nominalstil vermeiden: Ich wollte nicht sein wie die anderen. Nicht normal, nicht brav, nicht strukturiert. Ein […] – das klang für mich nach Tod bei lebendigem Leib. Nach grauen Anzügen und Small Talk über Zinssätze.
Versuchen Sie, die Nutzung von Adjektiven zu verringern, um den Lesesog und Subtext zu stärken.
zu: „begann zu …“
Sie neigen dazu, Funktionsverben zu nutzen, wodurch aktive Szenen passiver erscheinen, was eingedenk der Prämissen des szenischen Schreibens vermieden werden sollte.
zu: „Biiiittteeeee“
Die Betonung sollte immer mittels Formatierung, also Kursivsetzung, transportiert werden.
zu: „zischte“
Falsches Sprechverb. Ggf.: „Holen Sie es!“ Prantner zischte.
Würde ich bei diesem Setting unbedingt einbringen, damit Kinder nicht auf die Idee kommen, allein zu den Fischen ins tiefere Wasser zu gehen.
zu: „Anton Adler“
Ich schlage vor, auch den Adler weiblich zu machen, so haben Sie einen Gegenpol zu den drei Brüdern, z. B.: Alma Adler. Achten Sie bei einer Veränderung auch darauf, im Text „er“ durch „sie“ auszutauschen.
zu: „Emil, der Berg“
Ich habe aus Emil einen Gletscher gemacht, um Thematiken wie Schneemangel aufzugreifen, die sich in diesem Setting anbieten. Alternativ könnte ein Tier gewählt werden, das bedroht ist.
Für die Zielgruppe zu verschachtelt; leichter lesbar: Kuro setzt sich auf einen Ast und holt sein Taschenmesser und einen Stock aus seiner Hosentasche. Er beginnt zu schnitzen.
zu: „bizarr“
Duktus und Wortschatz an das Zielpublikum anpassen: merkwürdig.
zu: „um uns zu unterdrücken“
Ggf. kind- bzw. zielgruppengerechter formulieren, z. B.: Wir müssen immer machen, was er sagt.
zur Nennung einer Hilfsorganisation
Gilt auch für oben und überall, wo Sie die Organisation namentlich erwähnen: Umschreiben Sie sie und nennen Sie ggf. nur „eine kirchliche Hilfsorganisation“, um rechtlich abgesichert zu sein.
Falls du auf die Umschlagrückseite ein Zitat aus dem Text geben möchtest, wäre das hier beispielsweise geeignet.
zum Klappentext
Dieser Klappentext gibt nur einen fragmentarischen Teil der Erzählung wieder und schildert aktuell noch nicht, was Lesende erwartet. Sie können diesen Text auf dem Buchumschlag auf der Rückseite unter der Inhaltsangabe platzieren; für einen Hinweis auf den Inhalt in Form eines Klappentextes lässt er aber zu viel aus.
zum Satzspiegel
Arbeiten Sie mit Sondereinzug bei Zeilenumbrüchen: „Erste Zeile: 0,3–0,5 cm“. Ansonsten wird der Buchsatz aufwendiger. Achtung: Der erste Absatz eines neuen Kapitels und einer neuen Szene wird ohne Einzug formatiert.
zum Halbgeviertstrich
Beachte beim Buchsatz bitte, dass vor und hinter dem Halbgeviertstrich immer ein geschütztes Leerzeichen stehen sollte.
zur Bezeichnung einer Station
Wording: Der Begriff ist unüblich. Fachlich würde man eher von der „Akutpsychiatrie“, der „Aufnahme“ oder eben nur vom „geschlossenen Bereich“ sprechen.
Im Rahmen solcher Kommentare nenne ich Formulierungsalternativen, sofern die Originalformulierung auch gelungen ist und beibehalten werden kann.
Die szenischen Einschübe sind Vorschläge; wählen Sie gern eigene Bilder, stellen Sie sich vor, wie diese Szene in einem Film dargestellt werden würde, wie werden dort Emotionen transportiert und gezeigt, ohne dass die Figuren viel sagen? Hilfreich ist, …
zur Einheitlichkeit
Einheitlich: Versorgung oder Grundversorgung? Bitte anpassen; in der Folge nicht mehr angemerkt, bitte entscheide dich für eine Variante und verwende sie im gesamten Dokument.
Bei mehreren erlaubten und im Dokument verwendeten Varianten bessere ich auf die jeweilige Dudenempfehlung aus, um Einheitlichkeit zu gewährleisten.
zu Kapitel 6
Sehr starkes Kapitel! Sehr anschaulich, detailliert geschildert, ohne ermüdend zu wirken, auch für themenfernes Lesepublikum identifikationsstiftend, kräftige Erzähldynamik, präzise Wortwahl, toll!
zu einem Detail der Beschreibung
Solche Details sind fürs szenische Schreiben wirklich Gold wert – behalte dir dieses visuelle Schreiben jedenfalls bei!
Ein Beispiel dafür, wie gut es dir gelingt, Sinneswahrnehmungen einzuflechten und somit die Leser:innenidentifikation und den Lesesog zu stärken.
Sehr gut gelungen, hier funktioniert die Leser:innenidentifikation, Sie haben sowohl Bewegung als auch mehrere Sinnebenen eingebaut, Lesende sind tief im Text und nah an der Figur dran.
zu den Kapiteln einer Nebenfigur
Diese Kapitel funktionieren sehr gut, du verzichtest weitgehend auf Überlängen und bleibst immer nah an der Figur – die Identifikation gelingt, die Atmosphäre wird passend transportiert.
* Namen und Details in den Beispielen sind geändert; die Eingriffe und Kommentare entsprechen den tatsächlichen Lektoraten.